In de afgelopen jaren ben ik geheeld van narcistisch misbruik en een liefdesverslaving. Het vroeg immens veel inzet om mezelf leren graag te zien, om mijn hechtingsproblematiek te helen en om de relatie met mezelf op te bouwen.

Ik moest mezelf volledig mentaal updaten en opnieuw configureren.

Duizenden uren onderzoek via zelfstudie. Geluisterd naar audio en videobeelden van wijze helers enzovoort.

Ondertussen werkte ik met honderden in therapie.

De personen die bij mij op de praktijk belanden hebben verschillende achtergronden en religies. Ik leerde vanuit eerste hand wat van belang is en wat niet, wanneer het aankomt op narcistisch gedrag en welke invloed deze persoonlijkheidsstoornis heeft op iemands herstel.

Er zijn een aantal zaken die ik nu anders bekijk en die uiteindelijk achteraf niks betekenen in het grotere geheel. Het zijn een aantal overtuigingen en mythes die voor je uiteindelijke heling niets uitmaken. Uiteraard helpt het om te weten met welk type manipulator je betrokken bent geweest. Het is handig om je ervaringen te kunnen valideren en om uiteindelijk te begrijpen waarom je partner of familielid zich zo gedroeg.

Onze focus gaat te veel naar het type narcist dat het zou kunnen geweest zijn en in welke categorie ze thuishoren. Volhardend tijd en energie steken in te willen weten of ‘hij of zij’ open, verborgen, somatisch of cerebrale narcist is, is tijdsverspilling.

Waarom? Omdat deze informatie niets zal verhelpen aan het misbruik of de relatie. Na een tijd zal je gewoon alle informatie herlezen die je reeds kent. En jouw gedachten zullen onbewust de obsessie van het misbruik levend houden en uitdiepen.

Het is een vorm van herkauwen en zo is het moeilijker om nieuwe denkpatronen te ontwikkelen. Waar jij het meeste op focust, zal jouw dagelijkse realiteit het grootste beïnvloeden.

Slachtoffers die al jaren van hun ex narcist weg zijn, maar nog steeds op ‘Sociale media’ over narcisme lezen en discussiëren, blijven vastzitten in het trauma en zijn niet in staat om te helen.

In plaats van nog meer onderzoek te doen naar de types en subtypen van narcisme, moeten we op zoek gaan naar onze eigen rol hierin.

Onderzoek waarom je in dit misbruik bleef. Zoek uit hoe je vanaf nu grenzen in je huidige en toekomstige relaties leert opstellen en ontwikkel zelfliefde.

Het is een illusie om te geloven dat een andere persoon ons emotioneel kan vervullen.

De enige weg naar echt geluk is door te stoppen met jezelf te laten saboteren door je eigen gedragspatronen. Blijf trouw aan je waarden en behandel jezelf zoals jij je geliefden zou behandelen, waarvan je echt houdt.

Stop met te geloven dat het belangrijk is om te weten of je narcist zo geboren werd of door omstandigheden in zijn latere leven narcistische kenmerken ontwikkelde.

Er is absoluut waarde in het bestuderen van menselijk gedrag ten aanzien van aangeboren persoonlijkheidstrekken ‘versus’ door het gevolg van omgevingsfactoren.

Dit debat gaat al honderden jaren de wereld rond. Maar het is echter belangrijk om te realiseren dat tegen de tijd dat een persoon volwassen is geworden, zijn persoonlijkheidskenmerken een permanent onderdeel zijn geworden van wie zij zijn.

Dit wil niet zeggen dat een persoon zichzelf niet kan versterken en kracht kan ontwikkelen voor gezonder gedrag. Maar om dit te kunnen laten gebeuren, moet het individu eerst bewust zijn van zijn gedragingen. Dat het disfunctioneel werkt naar zichzelf en anderen. Vervolgens moeten zij zich aan hun verbetering houden en er  zorg aan blijven besteden.

Een persoon die liefdeverslaafd is en emotioneel afhankelijk, maakt veel kans op het ontwikkelen van gezondere gedragingen en gedachtepatronen.

Mensen met deze persoonlijkheidskenmerken zijn meer vatbaar voor zelfreflectie en verbetering. Zij hebben het verlangen om hun leven te beteren.

Zij zijn in staat om voor zichzelf en voor de mensen van wie zij houden een beter leven voor te stellen. En ze bestuderen manieren om hun leven en relaties naar een hoger niveau te tillen.

De belangrijkste reden hiervoor is dat liefdesverslaafden een heel hoog niveau van empathie bezitten.

‘Narcisten hebben dat niet’. Zij zitten onbeweeglijk vast in hun emotionele ontwikkeling.

Zij geven er vooral om hoe zij zich momenteel voelen en dat verklaart hun grillige en onvoorspelbare gedrag. Over het algemeen reflecteren zij niet over de toekomst, of hoe zij een beter persoon zouden kunnen worden voor hun partners of vrienden. Waar zij zich wel op oriënteren is hoe zij zichzelf kunnen verbeteren in het manipuleren van anderen, om zo hun eigen egoïstische agenda te beheren.

Daarom is het niet belangrijk om te onderzoeken of zij nu zo geboren zijn of dat zij dit gedurende hun verdere leven hebben ontwikkeld.

Om uit te zoeken of iemand zo geboren werd of als jong kind narcisme ontwikkelde, zouden we toegang moeten hebben tot hersenscans en lange wetenschappelijke gegevens die verzameld zijn geweest sinds iemands leven. Deze zijn over het algemeen niet beschikbaar.

Dus zijn we verplicht om te kijken naar hoe deze persoon zich in het verleden heeft gedragen en hoe hij zich vandaag naar ons richt. We moeten zien wat deze relatie met ons en onze kinderen doet en de keuze maken of het de moeite waard is, ondanks de psychische schade die het veroorzaakt.

Het oude paradigma om ‘samen te blijven in het belang van de kinderen’ is niet langer nuttig voor ons als individu, familie of als wereldwijde gemeenschap. De grote oorzaak en reden dat we zoveel problemen hebben met depressie, narcisme, emotionele afhankelijkheid en disfunctie, heeft te maken met de generaties vóór ons. Zij hielden vast aan deze overtuigingen, ongeacht of het nu juist was of niet.

Dat wil niet zeggen dat we mensen moeten opgeven die onze hulp echt nodig hebben. Maar wanneer het gaat om relaties met narcisten, is het cruciaal om op de hoogte te zijn van het feit, dat deze individuen je hulp zullen aannemen en in ruil daarvoor het leven van jou en die van je kinderen zullen vernietigen.

Is dat het risico dat je wil (blijven) nemen? Indien ja, waarom?

Dit zijn de vragen die zouden moeten onderzocht worden, en niet hoe of waarom jouw partner narcistisch werd.

Waarom je zelf jarenlang vastbijten in de zoektocht om je narcist te labelen, om dan pas de nodige stappen voor jezelf te kunnen zetten?

De meest geraadpleegde trefwoorden op Google rond narcisme zijn, “is mijn partner een narcist?”. En met goede reden. Tegen de tijd dat we beginnen te onderzoeken waarom onze partner of geliefde zo wreed is, is het misbruik al in vergaande staat en beïnvloedt het ons leven reeds volledig.

Maar dan raakt men vast, omdat men per se de narcist wil labelen. Het is zelfs zo dat als men zekerheid heeft over het feit dat hun partner narcist is, ze zelfs de relatie niet eens meteen willen verlaten of soms totaal niet.

Het is een zekerheid dat zolang je bij de narcist blijft je zal moeten afrekenen met leugens, vreemdgaan, financieel misbruik, verbroken beloftes, verbaal misbruik, drama, woede, sabotage van je carrière en isolatie van vrienden en familie.

Je zal dagelijks moeten aanhoren dat alle nare ervaringen die hem overkomen, jouw schuld zijn.

Je zal depressies krijgen, ziek worden en als je kinderen hebt is de kans zeer groot dat één van hen zelf narcisme ontwikkelt of emotioneel afhankelijk wordt. Zij zullen problemen hebben met zelfvertrouwen en zelfrespect, en later zullen zij worstelen met misbruikers in de relatie of anderen op hun beurt misbruiken.

Onderzoek naar alle mogelijke redenen en gedragingen van de narcist zullen jou niet helpen om zijn innerlijke gewonde kind te vinden en te helen. Helaas, want anders wat het mij en vele anderen al gelukt. De eerste die hierin slaagt moet nog gevonden worden.

Al wat het met jou zal doen, is dat je zelf het misbruik in beweging houdt en jij jezelf volledig uitput. Jouw kostbare energie blijft afstaan aan je narcistische partner.

Het is uiteindelijk niet belangrijk om iemand te labelen als narcist. Het belangrijkste is waarom we in de relatie blijven met individuen, die ernaar streven om onze eigenwaarde en zelfvertrouwen te vernietigen?

Waarom we trouw blijven aan iemand die liegt, ons bedriegt en die er alles aan doet om de grond vanonder onze voeten weg te halen?

We moeten nadenken over het waarom we iemand toestaan om onze harten kapot te stampen en onze grenzen te vertrappelen? Daarom is het zo moeilijk om aan vreemden uit te leggen dat we zelf niet kunnen geloven dat we dit toelaten of hebben toegelaten, dat we dergelijke mishandelingen hebben getolereerd.

Uiteindelijk komt geluk en miserie van binnenuit.

Wanneer we in relaties belanden met leugenaars, bedriegers en parasieten, dan is het niet onze taak om hen te veranderen!

Onze taak is om te vertrekken, zodat we het leven krijgen dat we verdienen.