Waarom geraak je niet los van de narcist?

Overwinnen van narcistisch misbruik: De emotionele strijd na het verbreken van contact met een narcist

Na het verbreken van alle contact met mijn narcist voelde ik me telkens heel diep wegzakken en compleet verloren. Het was alsof ik zonder adem raakte en ik me als een junkie voelde die afkickte. Achteraf gezien was het een zielige situatie, maar destijds stelde mijn leven niets meer voor. Ik voelde me leeg en ontzettend verdrietig.

De gedachte aan een pilletje, zo groot als de anticonceptiepil, waardoor ik voorgoed zou inslapen, was op dat moment misschien wel verleidelijk geweest. Veel slachtoffers van narcistisch misbruik voelen in deze fase de wens om te willen sterven, omdat ze die pijn gewoon niet meer willen voelen.

Ondanks deze gevoelens wilde ik toch blijven leven. Ik was bang om de finale stap te zetten en elke overwogen zelfmoordmethode leek me veel te eng. Het voelde alsof er na dit alles niets meer zou zijn. Ik hield zoveel van die man. Het was alsof ik mijn allerbeste vriend en mijn allergrootste liefde kwijt was, en ik wist dat ik deze liefde nooit meer zo zou ervaren en meemaken.

Op een bepaald moment steeg ik in gedachten boven mijn lichaam uit en overschouwde ik de aarde. Het voelde alsof ik hier niet meer thuis hoorde. Alles was kapotgemaakt en er was geen hoop meer. Maar uiteindelijk ontwaakte ik uit deze illusie en besefte ik dat dit van zijn kant nooit liefde was geweest.

Traumaverbondenheid: de oersterke band die ontstaat na trauma

Traumaverbondenheid is een oersterke band die ontstaat door trauma en is zowel een biologisch als een emotioneel proces. Het wordt ook wel ‘getraumatiseerde liefde’ genoemd en vervaagt niet met de tijd. Zelfs als je niet meer van die persoon houdt en hem niet meer kunt uitstaan, blijft deze traumatische verbinding bestaan en moet deze worden verbroken.

Het is echter heel moeilijk om afstand te nemen van iemand als je aan deze band gebonden bent, wat een van de redenen is waarom mensen in misbruiksituaties blijven. Deze band houdt hen tegen, zelfs als ze weten dat ze zouden moeten vertrekken en zelfs als ze willen vertrekken. Het is een gemene valkuil die het veel moeilijker maakt om los te komen van een traumaverbinding dan van een liefdesband.

Naarmate de relatie langer duurt, wordt het steeds moeilijker om deze verbinding te verbreken en kan men in een diepe put van zichzelf geraken. Door een gebrek aan mentale weerbaarheid en zelfliefde kan het slachtoffer zich verliezen in de misbruiker en ophouden met bestaan als een individu. Traumaverbondenheid ontstaat vaak door tegenstrijdigheden in de relatie, zoals overdreven liefdesbetuigingen die meteen worden gevolgd door misbruik, of door te worden afgestraft en beloond.

Deze tegenstrijdigheden zorgen ervoor dat mensen op een emotionele achtbaan leven en volledig uit balans raken. Ze passen zich volledig aan de misbruiker aan in de hoop beloond te worden en nemen de afstraffingen erbij, wetende dat de beloning niet ver weg is vanwege de terugkerende misbruikcyclus.

Traumaverbinding met misbruikende ouders en partners: waarom we blijven zoeken naar euforie in ongezonde relaties

Mensen zijn vaak constant op zoek naar dat eerdere euforische gevoel in relaties met misbruikers, alcohol- en drugsverslaafden en onrechtmatige relaties in het algemeen. Kinderen die misbruikt worden door hun ouders ontwikkelen een traumaverbinding met hun ouders en keren als volwassenen altijd terug naar hen voor continue nieuwe porties misbruik. Deze traumaverbinding is vaak noodzakelijk voor hen om te kunnen functioneren of overleven.

Dit komt doordat de misbruikende ouder het kind al die jaren heeft geconditioneerd op afhankelijkheid. Zowel emotionele als financiële afhankelijkheid kan hierbij een rol spelen. Het kind keert voortdurend terug naar de ouder in de hoop goedkeuring te krijgen, maar deze beloning weegt niet op tegen de zware afstraffingen en vernederingen die het kind als kind al heeft moeten verduren. Diep van binnen hoopt men na al die jaren nog steeds op ouderliefde, die er uiteindelijk nooit zal komen.

Kinderen van narcistische ouders weten vaak niet hoe ware liefde voelt. Voor hen voelt liefde niet als liefde als er geen misbruik en achtbaangevoel is. Daarom zien we vaak dat mensen met narcistische ouders een narcistische partner aantrekken en ermee trouwen. Het voelt vertrouwd en veilig, omdat ze niet anders gewend zijn en zijn geconditioneerd om een misbruiker te dienen.

De chemische verslaving aan traumaverbondenheid in narcistische relaties

Trauma en verdriet hebben niet alleen een cognitief aspect of zijn aangeleerd gedrag. Ze zorgen er ook voor dat er hormonen in ons lichaam vrijkomen, zoals cortisol en adrenaline (fight/flight). Tijdens de wittebroodsweken van een relatie met een narcist, waarin alles nog koek en ei is en het slachtoffer volop wordt gespiegeld, worden er extreem veel neurotransmitters zoals dopamine aangemaakt.

Het slachtoffer leeft dan tijdelijk in een geforceerde situatie van extreem euforisch geluk. Wanneer men langere tijd blootgesteld wordt aan dergelijke patronen, begint het lichaam en de geest te geloven dat dit de norm is. Men wordt intens verslaafd aan de chemische werking van opwinding en drama, aan de cyclus van afstraffen en belonen.

Zowel de misbruiker als het slachtoffer hebben deze opwindende kicks nodig. Relaties die minder intens zijn, worden als saai en oppervlakkig aangevoeld. Wetenschappelijk is bewezen dat relaties met een gezonde spanning meer kans hebben om te slagen. Maar in een relatie met een narcist kan men niet meer spreken van een gezonde spanning.

Deze spanning draagt bij aan de houdbaarheidsdatum van de relatie. Zowel de misbruiker als het slachtoffer zijn verslaafd aan deze traumaverbinding. De opwinding en de intensiteit worden verward met liefde. Het is een chemisch en emotioneel patroon waar het lichaam aan gewend raakt en afhankelijk van wordt. Het is het resultaat van snel opeenvolgende tegenstrijdige emoties.

Het gaat om de cyclus, niet om de persoon. Daarom is het zo pijnlijk wanneer de narcist het slachtoffer afwijst. Het slachtoffer blijft dan vastzitten in deze oorlogszone, zonder dat het opnieuw wordt opgevolgd door vrede. Nu zit men vast in de donkere kant van de achtbaan en men raakt er niet meer uit los.

De verslaving aan de cyclus van narcistisch misbruik: het belang van eerlijkheid en het doorbreken van conditionering

Het is moeilijk om het euforische gevoel van de cyclus achter te laten. Na jarenlange conditionering en programmering zijn je lichaam en geest ervan overtuigd dat je niet zonder je misbruiker kan. Het gaat echter om de verslaving aan de cyclus, niet aan de persoon zelf.

Vaak is er ontkenning en misvatting bij het slachtoffer. Ze kunnen de realiteit aan zichzelf bewijzen door eerlijk te zijn over hoe ze zich echt voelen. Als ze inzien dat liefde niet zo hoort te voelen en dat er veel meer aan de hand is dan alleen een relatie die niet werkt, kunnen ze een stap vooruit zetten.

In een relatie zonder respect en vertrouwen, waarin het gedrag van de narcist wordt afgekeurd, is het onmogelijk om een duurzame relatie op te bouwen. Wanneer het slachtoffer eerlijk is, ontdekt hij/zij dat hij/zij weinig of niets gemeen heeft met de narcist en dat dit niet de relatie is die hij/zij voor ogen had.

Het erkennen van deze waarheid kan bevrijdend zijn. Wanneer het slachtoffer inziet dat hij/zij geconditioneerd gedrag vertoont en de relatie niet gezond is, kan dit een stap zijn in de richting van transformatie.

Het is belangrijk om te beseffen dat het ongezond is om in zo’n relatie te blijven. Slachtoffers van narcisme denken vaak dat ze hun misbruiker kunnen veranderen, maar een pathologische narcist zal nooit veranderen.

Veel slachtoffers blijven bij de narcist vanwege de verslavende euforische periodes van de relatie en rechtvaardigen hun fantasieën van verandering en beterschap. Het is echter belangrijk om eerlijk te zijn met jezelf en de waarheid onder ogen te zien om de juiste beslissingen te kunnen nemen en uit de ontkenning van jarenlange conditionering te breken.

Misbruik in relaties: Hoe herken je de signalen en waarom kan het gedrag van de misbruiker nooit worden goedgepraat?

Wanneer je partner je mentaal en fysiek pijn doet, je manipuleert en aanvalt zonder enige provocatie van jouw kant, en je vrede verstoort en zelfvertrouwen ondermijnt, dan is er sprake van misbruik. Als deze persoon verschrikkelijke dingen over jou bij vrienden en familie rondvertelt en jou beschuldigt van lelijke dingen, dan kan deze persoon onmogelijk van jou houden. Dit moet worden ingezien als je deze situatie echt wilt begrijpen.

Misbruik is onaanvaardbaar en vernietigt liefde. Ook al is deze persoon soms erg lief, er is geen excuus voor het misbruik en niets kan dit gedrag goedpraten.

Als iemand jou misbruikt, dan houdt deze persoon niet van jou en ook niet van zichzelf. Je hield misschien ooit van deze persoon, maar niet meer wanneer het misbruik al jaren duurt en jullie vastzitten in een allesvernietigende cyclus.

Hoe narcisten vastzitten in traumaverbindingen en verhaaltjes over verandering gebruiken om controle te houden

De narcist probeert alles goed te maken met verhaaltjes over hoop en verandering, omdat hij net zo vastzit in de traumaverbinding als jij. Het is niet alleen zijn verlangen naar controle en macht, maar het verlangen naar de cyclus, dus niet naar jou als persoon. Je bent tenslotte ook maar een gebruiksvoorwerp dat moet dienen.

Het verlangen naar het gevoel dat volgt na krankzinnigheid en terugkeren naar de sensatie die als liefde voelt, is het verlangen naar de verslavende chemicaliën die door je lichaam razen. Als je niet gelooft dat er tussen jullie niet meer speelt dan een traumaverbinding, oordeel dan over zijn behandeling en gedrag naar jou toe en vergelijk deze met zijn nutteloze mondelinge beloftes. Hij belooft verandering, maar er verandert nooit iets.

Het gevoel van opgesloten zijn in de relatie en het onweerstaanbare verlangen om te blijven, moeten als een waarschuwingssignaal dienen. Word wakker en besef dat je jezelf in een ongezonde situatie bevindt en dat er een einde aan moet komen.

Waarom narcisten nooit zullen veranderen en hoe je de pijn van het verbreken van de relatie kunt verdragen

Het verbreken van deze relatie kan aanvoelen alsof er een lichaamsdeel van je wordt geamputeerd. Het is altijd pijnlijk om een relatie te beëindigen, maar als het zo pijnlijk is dat het je vernietigt en je de pijn niet kunt verdragen, dan zit het niet goed en klopt er iets niet.

Hoe moeilijk het ook is om de waarheid te erkennen, deze persoon zal nooit veranderen. Wat ze ook beloven of wat je jezelf ook wijsmaakt, het zal nooit veranderen. Hun motieven, redenen en voornemens doen er niet toe. Het gaat niet om hen, maar om de waarheid. En de waarheid is dat ze nooit zullen veranderen.

Je liefde voor deze persoon is echt, maar hij houdt niet van jou. Het zal nooit de persoon kunnen zijn die je nodig hebt en die je zal beschermen. Je zal altijd in de steek worden gelaten. Het gaat altijd om de narcist en niet om jou. Jij bent een aanhangsel, een gebruiksvoorwerp.

Breek de cyclus van misbruik: waarom de waarheid onder ogen zien zo belangrijk is

Het verbreken van de cyclus zal rouw en confrontatie met zich meebrengen. Het zal pijn doen en kwetsen. Je zal iets verliezen dat het meest waardevol voor je was, ook al was de narcist een illusie. Maar dit mag je er niet van weerhouden om de waarheid onder ogen te zien. Breek de cyclus en stop met hopen. Het vernietigt niet alleen jou, maar ook eventuele kinderen en de mensen die van je houden en dicht bij je staan. Sta niet toe dat je gedachten dit goedpraten in het voordeel van je misbruiker. Stop met hopen op een betere toekomst met hem, want die zal er nooit komen.

Leef intens in het nu en focus op jezelf. Het is vergelijkbaar met een cocaïneverslaving en de beste manier om ervan af te komen is om van dag tot dag te leven. Het is belangrijk om te beseffen dat een tijdelijk extreem euforisch gevoel op lange termijn vernietigend kan zijn.

Het losrukken van deze verbinding en cyclus is immens pijnlijk, maar weet dat de pijn zal afnemen en uiteindelijk zal genezen. Denk niet te veel aan morgen, maar focus op het nu en de stappen die je kunt zetten om jezelf te bevrijden van deze giftige relatie.

Hoe zelfcontrole en bewuste evaluatie je helpen om de traumaverbinding met een narcist te overwinnen

Het is belangrijk om niet terug te vallen. Is het de moeite waard om opnieuw toe te geven aan de narcist en al het werk dat je hebt gedaan om ervan los te komen, teniet te doen voor slechts een tijdelijke kick en een euforisch gevoel dat niet blijvend is?

Als je de dingen op deze manier blijft evalueren en zelfcontrole toepast, zal dit je helpen om op het pad van genezing te blijven. Alleen zo zal je in staat zijn om de traumaverbinding te overwinnen en te doorbreken. Blijf jezelf eraan herinneren waarom je de relatie hebt beëindigd en waarom het belangrijk is om niet terug te vallen in dezelfde destructieve cyclus.

Zelfcontrole en bewuste evaluatie van je acties en gedachten zullen je helpen om op koers te blijven en te voorkomen dat je terugvalt in de giftige relatie. Vergeet niet dat het uiteindelijke doel is om jezelf te bevrijden en jezelf te beschermen tegen verdere schade. Houd dit in gedachten en blijf op het pad van de genezing.