Waarom geraak je niet los van de narcist?

Nadat ik nog maar eens alle contact met mijn narcist had verbroken, of hij met mij, zakte ik telkens heel diep weg en voelde ik mij compleet verloren. Het voelde alsof ik zou gaan sterven, zonder adem geraakte. Ik voelde me als een junkie, afkickend.

Achteraf bekeken was het maar heel zielig, maar mijn leven stelde niets meer voor. Ik voelde me leeg en heel verdrietig. Als iemand mij toen een pilletje, zo groot als de anticonceptiepil had gegeven, waardoor ik voorgoed zou inslapen, had ik het misschien wel ingenomen. De wens om te willen sterven stel ik bij vele slachtoffers in deze fase vast. Je wil die pijn gewoon niet meer voelen.

Ergens wilde ik toch blijven leven. Er was angst om de finale stap te zetten. Elke overwogen zelfmoordmethode leek me veel te eng. Na dit was er niets meer. Zo voelde het.

Ik hield zo van die man. Het was alsof ik mijn allerbeste vriend kwijt was, mijn allergrootste liefde. Een liefde die ik nooit nog zo zou ervaren en meemaken.

In gedachte steeg ik boven mijn lichaam uit en overschouwde ik deze aarde. Er was het gevoel van hier niet meer thuis te horen. Alles was kapotgemaakt en er was geen hoop meer.

Tot ik uiteindelijk ontwaakte uit de illusie, dat dit van zijn kant nooit liefde was geweest.

Traumaverbinding.

Traumaverbondenheid is een band die ontstaat door trauma. Deze band is oersterk. Traumaverbondenheid is zowel een biologisch als een emotioneel proces en men kan het ‘een getraumatiseerde liefde’ noemen. Deze verbondenheid vervaagt niet met de tijd. Je kan wel ophouden met van iemand te houden, maar de traumaverbinding blijft. Deze traumatische verbinding blijft bestaan, ook al hou je niet meer van die persoon en kan je hem niet meer uitstaan. Deze band moet verbroken worden.

Het is heel moeilijk om van iemand afstand te nemen als je eraan gebonden bent. Dit is één van de redenen waarom mensen in het misbruik blijven. Zelfs al beseffen ze goed genoeg dat ze zouden moeten vertrekken. Zelfs al willen ze vertrekken. Deze band houdt hen tegen.

Het een gemene valkuil. Het is veel gemakkelijker om je los te maken van een liefdesband dan van een traumaverbinding. En des te langer de relatie duurt, des te moeilijker is het om ooit nog te vertrekken en deze traumaverbinding te kunnen verbreken. Je zal in de vergeetput met jezelf geraken.

Door een gebrek aan mentale weerbaarheid en zelfliefde verliest het slachtoffer zich in de misbruiker en houdt haar eigen persoonlijkheid op met te bestaan. Traumaverbintenissen ontstaan door tegenstrijdigheden in de relatie. Zoals overdreven liefdesbetuigingen, meteen opgevolgd door misbruik. Door te worden afgestraft en te worden beloond.

Deze tegenstrijdigheden voelen als leven op een emotionele achtbaan. Het brengt deze personen volledig uit balans. Men gaat zich volledig aanpassen aan de misbruiker in de hoop om beloond te worden. Men neemt de afstraffingen erbij. Want door de afwisselende en terugkerende misbruikcyclus weet men dat de beloning niet veraf is.

Men is constant op zoek naar dat eerdere euforische gevoel.

Deze dynamiek is typerend voor relaties met misbruikers, alcohol- en drugsverslaafden en onrechtmatige relaties in het algemeen.

Kinderen die door hun ouders misbruikt worden, ontwikkelen een traumaverbinding met hun ouders. Wanneer ze volwassenen zijn, keren ze altijd terug naar deze ouders, voor continueel nieuwe porties misbruik. Zij kunnen zonder deze traumaverbinding niet functioneren of overleven.

Dit komt omdat de misbruikende ouder het kind al die jaren conditioneerde op afhankelijkheid. Men ziet zowel emotionele als financiële afhankelijkheid. Het kind, en dus later de volwassene, keert voortdurend terug, in de hoop om van deze ouder de goedkeuring te mogen ontvangen. Met andere woorden, men keert steeds terug voor een magere beloning. Dit weegt niet op tegen de zware afstraffingen en vernederingen die men als kind al moest verduren. Heel diep vanbinnen hoopt men na al die jaren op wat ouderliefde. Die er uiteindelijk nooit zal komen.

Kinderen van narcistische ouders weten niet hoe ware liefde voelt. Het voelt niet als liefde wanneer er geen misbruik en een achtbaangevoel is. Er is geen begrip als ‘vrede zonder oorlog’ zou je kunnen zeggen.

Daarom zien we vaak dat mensen met narcistische ouders een narcistische persoon aantrekken en ermee trouwen. Het geeft een vertrouwelijk gevoel. Ze zijn niet anders gewend. Ze zijn klaargestoomd en geconditioneerd om een misbruiker te dienen.

Het gaat niet alleen over een cognitief aspect- of aangeleerd gedrag. Trauma en verdriet zorgen ervoor dat er hormonen in ons lichaam vrijkomen, zoals cortisol, adrenaline. (Fight/flight)

Tijdens de wittebroodsweken van de relatie, waarbij alles nog koek en ei is en het slachtoffer volop door de narcist wordt gespiegeld. Worden er extreem veel neurotransmitters zoals dopamine aangemaakt. Men leeft tijdelijk in een geforceerde situatie van extreem euforisch geluk. Wanneer men een periode blootgesteld wordt aan dergelijk patroon, begint lichaam en geest te geloven dat dit de norm is.

Het kent niets anders. Je wordt intens verslaafd aan de chemische werking van opwinding en drama. Aan de cyclus van afstraffen en belonen.

We zien dat beiden, zowel de misbruiker als slachtoffer deze opwindende kicks nodig hebben. Relaties die minder intens zijn worden aangevoeld als saai en oppervlakkig. Je weet wel, het scenario waar de aardige mannen altijd als laatst eindigen?

Wetenschappelijk werd bewezen dat wanneer er een gezonde spanning is in de relatie, dat deze relatie meer kans heeft op slagen. In een relatie met een narcist kan men niet meer over een gezonde spanning spreken. Deze spanning draagt bij aan de houdbaarheidsdatum van de relatie.

Zowel misbruiker als slachtoffer zijn verslaafd aan deze traumaverbinding. De opwinding en de intensiteit wordt verward met liefde. Het is een chemisch en emotioneel patroon, waar het lichaam gaat aan wennen en afhankelijk van wordt. Het is het resultaat van snel opeenvolgende tegenstrijdige emoties.

Het gaat om de cyclus, niet om de persoon.

Daarom is het zo pijnlijk wanneer de narcist jou afdankt. Je blijft in deze oorlogszone vastzitten, zonder dat het opnieuw wordt opgevolgd door vrede. Nu zit je vast in de donkere kant van de achtbaan en je raakt er niet meer uit los.

Je geraakt niet meer tot bij het euforische gevoel van de cyclus.

En na jarenlange conditionering en programmatie zijn jouw lichaam en geest ervan overtuigd dat je niet zonder je misbruiker kan. Nogmaals, het gaat om de verslaving aan de cyclus, niet aan de daadwerkelijke persoon.

Er is ontkenning en misvatting bij de betrokkene. Deze mensen kunnen de realiteit aan zichzelf bewijzen door te erkennen hoe zij zich echt voelen. Als zij eerlijk zijn met zichzelf, dan zullen zij inzien dat liefde zo niet hoort te voelen. En dat er veel meer speelt dan alleen een relatie die niet werkt.

In deze relatie is er geen respect, geen vertrouwen. Men keurt de narcist zijn gedrag af. Toch blijft deze aan de relatie deelnemen. (Of wat toch als een relatie zou moeten voorstellen) Wanneer men eerlijk is ontdekt het slachtoffer dat ze weinig of niets gemeen heeft met de narcist. Dat dit niet de relatie is die ze voor ogen had.

Het is niet mogelijk om een duurzame relatie op te bouwen wanneer je je partner niet respecteert en vertrouwt. Je ontdekt achteraf dat er geen wederzijdse liefde was en je leert dat enkel geconditioneerd gedrag jou in deze relatie hield. Dit beseffen kan enorm bevrijdend zijn.

Wanneer ze dit erkennen en inzien, is het alweer een stap verder in de transformatie.

Het is heel ongezond om in zo’n relatie te blijven. Slachtoffers van narcisme gaan er altijd vanuit dat ze de misbruiker zullen kunnen veranderen. Je kan hun gedrag misschien af en toe een klein beetje bijsturen, maar een pathologische narcist zal nooit veranderen.

Ook al weten ze dat hun partner een narcist is. Toch blijven velen bij de narcist, omdat hun lichaam en geest verslaafd werd aan de euforische periodes van deze relatie. Zo rechtvaardigen ze de fantasieën van verandering en beterschap.

Daarom moet je jezelf met de waarheid confronteren. Als je eerlijk blijft met jezelf wordt het gemakkelijker om de juiste beslissingen te nemen.

De waarheid inzien is belangrijk en noodzakelijk om te kunnen doorbreken in de ontkenning van jarenlange conditionering.

Wanneer jouw partner jou mentaal en lichamelijk pijn doet. Jou manipuleert en aanvalt, zonder enige provocatie van jouw kant. Hij jouw vrede verstoort en jouw zelfvertrouwen ondermijnt. Jou hersenspoelde …

Wanneer jouw eigenste partner verschrikkelijke dingen over jou bij vrienden en familie gaat rondvertellen en jou beschuldigt van de lelijkste dingen. Dan misbruikt deze persoon jou. Dan kan deze persoon onmogelijk van jou houden.

Dit moet worden ingezien als je deze situatie echt wilt begrijpen!

Ja het is misbruik en het is zo erg dan dat het eruit ziet. Er geen excuus voor en niks kan dit gedrag goedpraten. Het is onaanvaardbaar, ook al is deze persoon met momenten erg lief.

Als iemand jou misbruikt, dan houdt deze persoon niet van jou. En ze houden ook niet van zichzelf. Misbruik vernietigt liefde.

Je hield misschien ooit van deze persoon, maar niet meer wanneer het misbruik al jaren duurt. Jullie zitten gewoon samen vast in deze alles vernietigende cyclus.

Dit is de reden waarom de narcist alles weer tracht goed te maken met zijn verhaaltjes over hoop en verandering. Omdat hij net zo vastzit in de traumaverbinding als jij.

Het is niet alleen zijn verlangen naar controle en macht, maar het verlangen naar de cyclus, dus niet naar jou als persoon. Je bent tenslotte ook maar een gebruiksvoorwerp dat moet dienen.

Verlangen naar het gevoel dat volgt na krankzinnigheid. Het terugkeren naar de sensatie die als liefde voelt. Opnieuw die verslavende chemicaliën mogen voelen die door je lichaam razen.

En als je niet gelooft dat er tussen jullie niet meer speelt dan een traumaverbinding, oordeel dan over zijn behandeling en gedrag naar jou toe. Vergelijk ze met zijn nutteloze mondelinge beloftes. Hij belooft verandering, maar er verandert nooit iets!

Je voelt je opgesloten in de relatie en het is onmogelijk om je ervan los te maken. En het verlangen om te blijven voelt onweerstaanbaar. Dan moet er toch een lichtje gaan branden? Word wakker!

Deze relatie verbreken voelt aan alsof er een lichaamsdeel van jou wordt geamputeerd. Het is altijd pijnlijk om een relatie te beëindigen, maar als het zo pijn doet alsof het jou zal vernietigen en je de pijn niet zal kunnen verdragen als dit gebeurt, dan zit het niet juist en dan klopt er iets niet.

Hoe moeilijk het ook is om de waarheid te kunnen inzien, deze personen zullen nooit veranderen. Wat ze jou ook beloven of jij jezelf wijsmaakt, ze zullen nooit veranderen.

Hun motieven, redenen en voornemens doen er niet toe. Het gaat niet om hen, maar om de waarheid. En de waarheid is dat ze nooit zullen veranderen.

Jouw liefde voor deze persoon is echt. Maar hij houdt niet van jou. Het zal nooit de persoon kunnen zijn die jij nodig hebt. Die jou zal beschermen. Je zal altijd in de steek worden gelaten. Het gaat steeds om de narcist en niet om jou. Jij bent een aanhangsel. Een gebruiksvoorwerp.

Je zal moeten rouwen.

Om te kunnen transformeren zal je alles onder de loep moeten leggen en dit zal jou confronteren. Het zal pijn doen en kwetsen. Je zal iets verliezen dat het meeste waardevol voor je was. Ook al was de narcist een illusie, voor jou was het wel echt.

Maar het mag jou er niet van weerhouden om de waarheid in te zien. Breek de cyclus en stop met hopen. Het vernietigt jou en ook jouw eventuele kinderen. Het vernietigt de mensen die van jou houden en dicht bij jou staan. Sta niet toe dat je gedachten dit goedpraten in het voordeel van je misbruiker. Stop met hopen op een betere toekomst met hem. Want die zal er nooit komen!

Vandaag is de toekomst. En vandaag is ook het resultaat van diezelfde hoopvolle gedachten die je in het verleden had. Hoe werkte dit uit? Is er enig verschil met nu? Is er iets veranderd?

Denk niet te veel aan morgen, want de idee aan de toekomst kan te overweldigend zijn. Leef intens in het nu, focus alleen daarop en op jezelf.

Het is echt te vergelijken met een cocaïneverslaving. En de beste manier om hiervan af te geraken is om van dag tot dag te leven. Het is belangrijk om te beseffen dat een tijdelijk extreem euforisch gevoel jou op lange termijn zal vernietigen.

Jezelf uit deze verbinding en cyclus losrukken is immens pijnlijk, maar weet dat de pijn zal beteren en afnemen.

Herval niet.

Is opnieuw toegeven aan de narcist en al het werk dat je gedaan hebt om ervan los te geraken, het waard? Gewoon maar voor een tijdelijke kick? Het euforische gevoel dat niet blijvend is?

Als je op deze manier de dingen correct blijft evalueren en zelfcontrole toepast, zal dit jou helpen om op het pad van de heling te blijven.

Alleen zo zal je de traumaverbinding kunnen overwinnen en doorbreken.

Consultatie