Liefdesverdriet.

Een gebroken hart

Waarom zijn zeer sterke en gemotiveerde mensen niet in staat om uit dezelfde emotionele bronnen te putten, die hen door andere zware tijden hebben geholpen? Waarom lijkt het bijna onmogelijk om te helen van een gebroken hart? Waarom laten dezelfde verwerkingsmechanismen ons in de steek als het op een gebroken hart aankomt?

Uit studies weten we dat wanneer ons hart is gebroken, dezelfde instincten waar we normaal gezien op kunnen vertrouwen ons telkens weer op het verkeerde pad sturen. We kunnen gewoon niet vertrouwen op wat ons verstand ons vertelt.

Een duidelijk begrip over waarom de relatie eindigde is heel belangrijk voor ons om verder te kunnen gaan. Nochtans verwerpen we simpele en eerlijke verklaringen waarom de relatie eindigde. Een gebroken hart veroorzaakt zoveel dramatische emotionele pijn dat onze hersenen zeggen dat de reden net zo dramatisch moet zijn.

Het oerinstinct is zo krachtig dat zelfs de meest redelijke mensen onder ons zich mysteries en samenzweringen beginnen in te beelden die er helemaal niet zijn. We verleiden ons tot een hopeloze zoektocht naar de waarheid. Wat bezielt ons toch om het zovele maanden of zelfs jaren vol te houden? Een gebroken hart is verraderlijker dan dat wij ons allemaal kunnen indenken.

Er zijn tal van redenen waarom we dat tot in de eeuwigheid blijven doen, zelfs als we weten dat het nog meer pijn geeft.

Hersenonderzoek heeft aangetoond dat afkicken van een romantische liefde dezelfde mechanisme in onze hersenen activeert, zoals bij verslaafden die afkicken van cocaïne.

Beeld jullie dan eens in wat het resultaat van mentaal misbruik wel niet moet teweegbrengen, nadat je door je toxische ex als restafval op de stoep werd gezet? Of jij bent zelf weggegaan? Zelf weggaan is bij de meesten niet altijd van harte. Deze persoon verlaat meestal de toxische relatie als de gezondheid het begint op te geven. Wanneer de energie weg is zijn ze klaar met de relatie.

Na zo’n pijnlijke breuk kiest ons onderbewustzijn het methadon van onze herinneringen met de narcist. We zijn geneigd om het mensonterende misbruik van onze ex te vergeten. We zoeken ‘als een blinde die braille leest’ liever de herinneringen van zijn charmeoffensief op. Je weet nog wel? De prins op het witte paard. Zijn narcistische masker. Zijn schaapachtige uiterlijk. Het ‘te mooi om waar te zijn’ verhaal dat iedereen tijdens de beginperiode krijgt te zien.

Jouw brein wacht als een hond op de beloning. Er komt echter ‘niks’.

Terwijl we naar antwoorden zoeken om het mysterie trachten op te lossen houden we onszelf gewoon in het misbruik. Wanneer we aan hem (of haar) en al die mooie momenten denken dienen we onszelf een nieuwe dosis toe.

Daarom kan dit hart zo moeilijk genezen. Een verslaafde weet dat hij verslaafd is en dat het tijd is voor een volgende dosis. Iemand met een gebroken hart heeft dat niet door.

Maar jij weet dat nu wel. Diegene die dit leest en jouw hart is gebroken, negeer dit dan niet. Je moet inzien, dat hoe erg de drang ook is, met elke herinnering aan het verleden, elke tekst die je stuurt, elk moment dat je zijn sociale media opzoekt, je toegeeft aan die verslaving.

Je emotionele pijn zal verergeren, en zo staat het jouw herstel in de weg. Een gebroken hart overwinnen met de narcist is een levensmissie. Onderschat ze niet. Je zal voor hele lange tijd niet meer dezelfde zijn. Toch gaat ook dat voorbij. Geloof mij maar.

Het is een zwaar gevecht en je verstand is je sterkste wapen. Enkel een goede redenering zal je pijn op termijn wegnemen. Accepteer de redenen die je krijgt en laat de vraag dan rusten. Want je hebt die afsluiting nodig om aan de verslaving te weerstaan.

Er is maar één ding: je moet het los willen laten en ervan ontkoppelen. Aanvaard dat het ‘over’ is. Anders zal je verstand zich voeden aan je hoop en je terugwerpen in de tijd.

Hoop kan heel vernietigend zijn wanneer je hart is gebroken. Een gebroken hart is net zo’n meesterlijke manipulator als de narcist.

Het gemak waarmee het verstand ons het tegenovergestelde wil laten doen dan wat we nodig hebben om beter te worden, is opmerkelijk. Eén van de meest voorkomende valkuilen bij een gebroken hart is om de persoon te idealiseren die het brak. We spenderen uren met het herinneren van hun lach en hoe geweldig ze ons lieten voelen. De ‘goede’ momenten.

Dat maakt ons verdriet alleen maar pijnlijker, we weten dat. Toch laten we ons verstand deze hoogtepunten van de relatie doorlopen en houden we onszelf gegijzeld in een rollercoaster van steeds dezelfde romantische gedachten.

Om idealisering te vermijden, moet je dus de narcist zijn misbruik voor de geest halen. Zijn vreemdgaan en alle leugens. Hoe hij jou vernietigde, misleidde en zijn aandeel niet eens één keer toegaf, maar jou steeds de schuld gaf. Toen je ziek was, hij liever wegliep dan jou te troosten, te verzorgen of te bezoeken. Jou zelfs gewoon negeerde en pas weken nadien terugkwam tot wanneer je opnieuw energie had om hem terug te voorzien van zijn pleziertjes.

Hij plots ineens razend op je was en jou wekenlang negeerde. Ondertussen weer contact nam met één van zijn exen en het daar weer eens ging proberen. Hoe hij jou tegenover anderen gaat slecht maken en zelf het slachtoffer uithangt. Hoe hij jou vernederde en niet kon verdragen wanneer jij je goed voelde. Hij er binnen de 5 minuten voor zorgde dat je weer in de put zat. Wanneer hij al wat je hem ooit toevertrouwde tegen jou gebruikte. Zo kan ik nog een tijdje verdergaan.

Een goede raad, stel een volledige lijst samen met alle redenen waarom hij niet de ware was en haal die lijst boven van zodra je hem mist.

Jouw gedachten zijn jouw werktuig en niet andersom. Ze zullen jou wijsmaken dat hij perfect was. Maar dat was hij niet en ook de relatie niet! Als je hier wil overheen komen dan moet jij jezelf tot in den treure hieraan laten herinneren!

Niemand is bestand tegen een gebroken hart. We worden er compleet door verrast en we zitten er helemaal van in de put.

Een ander bijkomend gevolg van een gebroken hart is, dat het gevoel van eenzaamheid en pijn ons intellectueel functioneren aanzienlijk zal verminderen. Het zal tijdelijk ons IQ verlagen. Vooral logica en redenering zal tijdelijk lastig worden.

We zijn verward en beschaamd dat het zolang duurt eer we over deze relatie heen zijn. We denken dat er van alles mis is met ons, maar de meesten zitten in dezelfde situatie.

De symptomen van een gebroken hart zijn verdriet en eindeloze tranen, slapeloosheid, opdringerige gedachten en een haperend immuunsysteem. 4 op 10 mensen ondervindt een klinisch meetbare depressie. Slachtoffers van mentaal misbruik kampen dan ook nog eens met complexe PTSS en het Stockholmsyndroom.

Een gebroken hart is een complex psychisch letsel. Het beïnvloedt ons op vele verschillende manieren. We verliezen niet alleen onze partner en sommigen vaak het sociale leven dat ze samen deelden.

Om je gebroken hart te kunnen helen, moet je deze leegtes herkennen en opvullen.

Je moet (opnieuw) op alle niveaus gaan bepalen wie je bent en waar jouw leven over gaat. Niets hiervan werkt als je de fouten niet voorkomt die je terugwerpen. Het idealiseren van je ex in plaats van te focussen op hoe verkeerd hij voor je was. Hier valt een les te leren. Wat moet je leren? Als je dit niet doet dan komt de les opnieuw op je pad, in de vorm van iemand anders.

Over een gebroken hart heen komen is moeilijk, maar als je weigert om misleid te worden door je eigen gedachten kan je jouw lijden aanzienlijk beperken.

En niet alleen jij zal hier voordeel aan hebben, ook je omgeving. Je zal sneller weer kunnen deelnemen aan het leven.

Sociale steun is heel belangrijk om te kunnen helen van een gebroken hart.

Wees dus niet te hard voor jezelf en heb geduld.

Je zal baas moeten worden over je eigen gedachten en je moet overtuigd zijn om te slagen.