De plus en minpunten van een narcist.

Wanneer slachtoffers mij consulteren, bevinden zij zich in één van de vele fases van het misbruik of de heling. Toch de moeilijkste fase, voor mij dan, om door te kunnen dringen. Het is de fase waar zij nog niet echt zeker zijn dat hun partner een misbruiker is. En dat het echt tijd wordt voor hun eigen welzijn en als zij kinderen hebben, ook voor diens mentale welzijn. Dat zij deze relatie zo snel mogelijk verlaten.

Mannen en vrouwen worden slachtoffer. Ik spreek hier echt voor zowel mannen als vrouwen. Er zijn zowel vrouwelijke als mannelijke slachtoffers van narcisme. Dus vergeef mij als ik steeds praat in de ‘hij-vorm’, wanneer het over de narcist gaat. En ja, zij lijden allebei immens veel pijnen en zij worden beiden even erg misbruikt.

Cluster B.

Verder wil ik in mijn toekomstige teksten voortaan praten over ‘de cluster B’. De volksmond spreekt over narcisme. Maar niet iedereen heeft de narcistische pathologie. Of beter gezegd, de narcistische persoonlijkheidsstoornis. Graag wil ik voor de nieuwkomers nog eens kort uitleggen dat er 10 persoonlijkheidsstoornissen zijn. Die heeft de DSM-5 verdeeld in 3 clusters. A, B en C.

Over A en C ga ik het nu niet hebben. Dat vinden jullie terug in mijn vorige artikels. (Of Google) De cluster B omvat de antisociale persoonlijkheid, met psychopathie factor 1 en 2. Dan hebben we Narcisme, Borderline en Theatrale persoonlijkheidsstoornis (Histrionische persoonlijkheidsstoornis).

Besef goed dat wanneer iemand een narcisme test invult en de persoon toch Borderline zou hebben, alsnog hoog in narcisme zal scoren. Wanneer mannelijke slachtoffers bij mij op de praktijk komen, zie ik in de meeste gevallen heel duidelijk de kenmerken van een Borderline dynamiek. Omdat er meer vrouwen zijn met Borderline, dan mannen.Toch zien we heel vaak een comorbiditeit. (Is het tegelijkertijd voorkomen van twee of meer aandoeningen of stoornissen bij één persoon.)

Elk cluster B profiel heeft narcisme ingebed. Als je de diagnostiek erbij neemt, dan zijn er toch hele grote verschillen merkbaar in de diagnostische kenmerken van de Cluster B persoonlijkheidsstoornissen. Door mijn inzichten in deze verschillende pathologieën, kan ik slachtoffers nog beter beschermen, door hen tips en handvaten te geven, hoe zij met hun exen of huidige partner om te gaan. Niet alle cluster B’s stalken of brengen lichamelijke verwondingen toe. Niet alle cluster B’s zijn vatbaar voor narcistische voeding. Niet al hun strategieën zijn dezelfde. Er zijn grote verschillen. Zij beelden hun trauma’s verschillend uit.

Sommigen zijn ronduit heel gevaarlijk. Maar dat moet ik niet vertellen denk ik? Diegenen ermee in contact zijnde, weten maar al te goed wat ik bedoel?

Vooral de partners die stalken en losse handjes hebben, met vaak nog bijkomende verslavingen, zijn de ergste soort. Maar wat is dan erger, bedenk ik mij nu? Het voorgaande profiel dat jou en jouw inboedel naar de vaantjes timmert? Of de psychopathische hoogopgeleide in maatpak, die jou door middel van macht en geld gewoon ‘vernietigt en kapotmaakt’, en zijn omgekochte netwerk op jou afstuurt?

Probeer dit op de rechtbank zonder strafrechtelijk dossier maar te bewijzen? Blauwe plekken, een kapotte inboedel en achtervolging kan je nog vaststellen. Maar wat als hij zijn maffiosi bende inschakelt om jouw persoon te vernietigen? En dan verwijs ik niet naar de Italiaanse stijl, door huurmoordenaars op jou af te sturen. Maar door invloedrijke personen in te schakelen op hoge functies, die jouw leven letterlijk kunnen uitwissen. Waar sta jij dan nog? Hoe machteloos ben je dan wel niet?

De cluster B is erg, heel erg. Punt.

Zij zijn altijd gevaarlijk, al was het maar enkel voor jouw welzijn. Omdat ze geen wroeging hebben en zich niet kunnen inleven in de gevoelens en emoties van anderen. En zij door hun ziektebeeld niet anders kunnen dan zichzelf als een olifant op jouw pad te smijten. Zodat je geen kant meer uit kan. Je zal eerst opgehemeld worden en hij zal jou euforisch in de lucht laten dwarrelen. Om dan verder met zijn gewicht zwaar op jou in te crashen. Zodat er niks meer van je overblijft. Zover de analogie met de olifant. Mijn excuses aan dit prachtige dier. Die dit helemaal niet verdient. (Knipoog)

En dan bezoekt het slachtoffer mijn praktijk. Zij weet helemaal niet meer wie ze werkelijk is. Volledig getraumatiseerd met complexe PTSS. Het Stockholmsyndroom. Gebrainwasht. Volledig geconditioneerd naar de wensen van de cluster B. Deze personen beseffen zelf niet hoe erg zij geherprogrammeerd zijn en dat dit hoogstwaarschijnlijk hun grootste levensles zal worden.

Het vraagt van mij heel veel overredingskracht en argumenten om hen te doen inzien dat zij misbruikt worden. Ook kunnen zij niet geloven dat iemand zo slecht en duivels kan zijn. Dat hun partner zo is? De persoon die pretendeert liefde voor haar te voelen. Kinderen heeft met haar … Ik ga hier één voorbeeld aanbieden van de zovele redeneringen en bewijsvoeringen die ik het slachtoffer aantoon. Dat zij simpelweg een lijst moet opstellen van de ‘plus en minpunten’ van hun partner. Zodat ze zelf kunnen waarnemen en beseffen. Zo maakte ik destijds zelf een lijst op van mijn ex vriend.

Ik heb hier toen lang over nagedacht. Deze lijst heeft mij geholpen om mijn rationaliteit te kunnen behouden en er niet terug in te stappen.

Jullie kunnen deze lijst opstellen naar eigen ervaringen.

Pluspunten.
Hoog IQ.
Knap.
Creatief.
Charisma.
Humor.
Succesvol.
Sportief.
Hygiënisch.
Verzorgd.
Mooi gekleed.
Charmant.
Mysterieus.
Kon lief zijn.
Goed minnaar.
Heel soms kon hij bemoedigend zijn, maar dit voelde aan als paaien.
Raad geven. Maar dit gebeurde enkel tijdens het charmeoffensief.

Minpunten.
Egoïstisch.
Altijd ik, ik, ik.
Hij bedroog elke vrouw waarmee hij samen was.
Nam geen verantwoordelijkheid voor zijn gedrag.
Geen empathie.
Was geen beschermer.
Geen echte intimiteit, zoals knuffels en innigheid.
Liet mij stikken wanneer ik hem nodig hebt.
Bezocht mij nooit in de kliniek en verscheen pas op het toneel wanneer ik opnieuw kon ‘functioneren’. (Ik had 12 ingrepen)
Geen wroeging.
Gespeelde empathie.
Loog heel veel of verzweeg de dingen gewoon. (Dubbelleven)
Praatte oppervlakkig.
Gebruikte en nam wat hij nodig had. Gaf niks terug.
Betichtte mij van emotioneel te reageren, terwijl hij mij zelf steeds over die spreekwoordelijke rand duwde.
Vervolgens zei hij dat ik niet voldeed, omdat hij vond dat ik steeds ‘overreageerde’.
Vervolg minpunten.
Wanneer ik via mail zijn gedrag van de voorbij jaren aan hem had overgemaakt en hier heel wat tekst had over neergeschreven, was het enige wat hij zei, dat ik toch ook niet perfect was? “Jij bent toch ook niet perfect?”. In totaal 6 woorden en een vraagteken.

Hij duwde me steeds weg en negeerde me dan voor een tijd, om mij nadien gewoon opnieuw te contacteren. Altijd in de vorm van een heel kort bericht, bestaande uit 1 of 3 nietszeggende woorden. Om te zien of hij mij weer kon inlijven.

Hij kloeg dat zijn vriendinnen hem steeds hadden bedrogen en daarom geen vertrouwen meer in relaties had. Niet 1 keer heeft hij spijt betuigd voor de pijnen die hij mij had aangedaan. Want alles was toch mijn schuld. Hij kon mij op een charmante humoristische manier, wat betreft lichamelijke aspecten, afbreken. Dit wordt ook passieve agressie genoemd.

Hij zegde nooit iets positiefs over mijn uiterlijk, maar als hij er iets over zei, dan brak hij dat af.

Sprak mij meestal aan met kwetsende bijnamen.

1 keer schreef hij: “sorry wat ik jou steeds aandoe en nog doe”. Maar nadien bleef zijn gedrag naar mij toe ongewijzigd.

Wanneer ik een foto doorstuurde van een nieuwe outfit, (je weet hoe vrouwen zijn), haalde hij het kledingstuk neer en deed hij hier denigrerend over. Zodat ik begon te twijfelen over mijn aankoop.

Wanneer ik mij goed voelde, zorgde hij er wel voor om dat gevoel om te draaien, door iets kwetsend te zeggen. Een klein voorbeeld. Ik ben een loopster en ging toen ik daar nog woonde, vaak lopen rond de Rauwse meren in Mol.

Ik had in het natuurgebied even halt gehouden en een foto genomen van al die natuurlijke pracht. En wilde dit met hem delen. Het positieve was dat ik meteen een sms terugkreeg. (Meteen een reactie terugkrijgen genereert een kick en euforie door de dopamine). In zijn sms stond: “Ze zouden dat daar allemaal vol beton moeten gieten”.

Zie je wat ik bedoel?

Deze lijst heb ik echt moeten instuderen. Want anders had ik steeds zijn pluspunten blijven herkauwen. Het psychische radarwerk is niet echt in staat om de afstraffing en beloning van het misbruik samen te zien. Het brein schakelt over van het ene naar het andere.

Wanneer je volop in het web van zijn charmeoffensief zit en van jouw georkestreerde beloning geniet, is het onmogelijk om op dat moment terug te keren naar de periode van de afstraffing. We kunnen beide zaken niet samen zien. Wanneer het slecht is dan is het slecht en wanneer het goed is, dan is het goed. We worden heen en weer geslingerd over de emotionele rollercoaster van het misbruik.

Dus maak een lijst op.
Iemand die aan geheugenverlies lijdt, moet ook met wekkers en lijstjes beginnen werken. Tot zij vergeet om de wekker te zetten en de lijstjes te maken.

Maar jij weet beter! Of zou het toch moeten weten.

Nu je beseft dat je gebrainwasht en geconditioneerd werd, heb je geen excuses meer, toch? Er is maar één manier om aan je heling te beginnen. En dat is deprogrammeren en herinstalleren. Wanneer je uiteindelijk uit je psychische coma ontwaakt, ben je heel kwaad op jezelf. Ook dit loopt in fases. Eerst ben je kwaad op je partner en iedereen in de maatschappij.

Vervolgens begin je te beseffen dat je heel naïef bent geweest en dat de voedingsbodem bij jou lag. Als ik zijn neerhalen en al de rest niet had geaccepteerd, dan was hij maar heel kort in mijn leven gebleven. Nu waren het 6 jaren.

Maar had ik deze ervaringen dan niet gewild? En dan zeg ik jawel! Ik zou alle ervaringen uit mijn leven willen behouden, als deze keuze er zou zijn. Alsook alle ervaringen van zijn mentale spelletjes.

Waarom? Omdat de spiegel die hij mij voorhield zo zwaar was, dat ik nadien wel verplicht was om te transformeren. Daardoor kon ik eveneens mijn kindertijd helen, die ik voordien al die tijd grotendeels had verdrongen. Door die marathon van zelfvernederingen ging ik inzien hoe zwaar mijn emotionele leegtes waren. Dat ik door de hechtingsproblematiek in mijn kindertijd, mezelf helemaal niet graag zag.

Ik maakte zulke geestelijke evolutie mee dat wanneer ik het nu bekijk, me echt lyrisch voel. Echt dankbaar! Als hij niet op mijn pad was gekomen, dan was ik nooit zo geconfronteerd geweest met mezelf. Dus dank je!

Tegenslag maakt een mens sterker en wijzer. Tegenslagen en levenslessen werken als een katalysator voor geestelijke groei. Op mijn beurt had ik evenveel issues in dit verhaal.

Want ik liet hem maar doen. Ik zag hem liever dan dat ik mezelf graag zag. Ik vocht keihard om zijn liefde te kunnen verdienen en bleef dit doen, want ik zou hem wel helen. Want als hij zou helen, dan kon ik eindelijk gelukkig worden met hem.

Er is maar één persoon op deze planeet, die jou deze vorm van liefde en waardering kan geven, en dat ben jij zelf.
Wanneer jij jezelf respecteert, zullen anderen jou ook respecteren.

Wanneer jij van jezelf houdt, dan kunnen anderen niet anders dan dit te aanvaarden.

Wanneer jij jezelf naar waarde schat, ziet de omgeving ook jouw betekenis.

Wanneer jij jouw eigen geluk creëert, dan wil iedereen bij jou zijn. Ook de misbruiker.

Maar met als enige verschil, dat als je alle bovenstaande echt bezit.
Je dit door niemand nog zal laten afpakken.

Wanneer jij echt van jezelf houdt, dan pas zal je ware liefde kunnen aantrekken.